Почему если родители разводятся – не нужно впутывать в это детей

Сразу   скажу,   что   в   посте   своем   не   стану   рассматривать   те   причины,   которые   побуждают людей   подавать   заявления   о   разводе,   потому  что   у   каждой   семейной   пары   они   могут   быть свои,  и   непременно,  -   веские.  Печально   это   конечно,   что   годы   совместной   жизни  заканчиваются    разводом,   но   для   большинства   людей   другого   выхода   просто    не   остается.  У  не успевших   завести   детей   (или   не   пожелавших   сделать   это)   пар   процесс   развода   проходит,  в принципе   легко:   он   и   она   договариваются   о   том,   каким   образом   будет   поделено   нажитое имущество,   после   чего   расходятся,  -   каждый   в   свою   сторону.  Гораздо   же   сложнее   дается   он тем,   у   кого   детишки   есть.  И   в   первую   очередь   не   для   решивших   «поставить   крест»   на семейной   жизни   супругов,   а   для   их   сынков   и   дочек,   которые   становятся   невольными свидетелями   всему   тому,   что   предшествовало   разводу   родителей:   частые   взаимные   упреки   и оскорбления  их  папы  с  мамой  в  адрес  друг  друга,  заканчивающиеся  битьем  посуды  или рукоприкладством   скандалы.  Подобные   отношения   в   семье   в   эмоциональном   плане   очень сильно   влияют   на   детей,   и   они   сами   начинают   искренне   желать,   чтобы   это   все   побыстрее закончилось.  Поэтому   и   решила   я   поделиться   здесь   некоторыми   мыслями   относительно   того, почему   решившие   развестись   люди   не   должны   втягивать   в   это   своих   детей.  ИТАК:   перед очень   многими,   подавшими   на   развод,   но   имеющими   при   этом   детей,   семейными   парами, встает   такой   вопрос:   «С   Кем   Их  Из   Них   Останутся   Детишки,   Когда   Все   Закончится?».  Если  они   еще   маленькие,   то   специальная   комиссия   будет   решать,   кто   из   родителей   в   большей степени   способен   обеспечить   их   всем   нужным   (будет   кормить,   одевать,   прикупит   все необходимое,   -   когда   дети   подрастут   и   отправятся   в   школу).  Но   если   сын   или   дочка   уже достигли   совершеннолетнего   возраста,   то   они   сами   будут   решать,   с   папой   или   мамой  захотят они   остаться.  В   подобной   ситуации,   очень   многие   разводящиеся   пары,   просто   начинают «тянуть»   ребенка,   каждый   в   свою   сторону,   демонстрируя   «всеобъемлющую   родительскую любовь».    Не   так   уж   и   редки   случаи,   когда   отец,   желая   доказать,   что   «с   ним   будет  намного   лучше,   чем   с   мамочкой»,   начинает   регулярно   ребенку   «подкидывать   деньжат», позволять   вместе   с   друзьями   покататься   на   его   автомобиле   по   дворам,   покупает   пропуска  на «статусные»   мероприятия   или   путевки   на   модные   курорты.  Мама,   к   слову,   тоже   не бездействует:   она   начинает   кормить   свое   чадо   исключительно   деликатесами,   покупать   ему дорогую   и   стильную   одежду,   и   позволять   до   поздней   ночи   смотреть   телевизор   или   играть  в видеоигры,   намекая   тем   самым,   что   выбор   должен   быть   сделан   в   ее   пользу.  Подобный подход   вряд   ли   можно   считать   правильным,   потакание   со   стороны   родителей   желаниям ребенка   только   ради   того,   чтобы   он   принял   решение   остаться   с   кем-то   из   них,  приведет  к тому,   что   тот   начнет   воспринимать   это   как   должное,   а   повзрослев, -  примется  манипулировать отцом   или   матерью.  А   поэтому,   если   ребенок   одинаково   любил   родителей   задолго   до решения   о   разводе,   то   и   намекать   ему   не   нужно   о   том,   чтобы   он   остановил   свой   выбор на   ком-то   из   них,   после   того,   как   оно   было   принято.  Нужно   дать   понять   ему,   что   если  так вышло,   и   мама   с   папой   «разрывают»   свои   отношения,   то   после   он   сможет   безо   всяких ограничений   общаться   с   любым   из   них,   и   как   прежде,   любить   своих   родителей   в   равной степени.  Так   же    хотелось   бы    мне   упомянуть   об   одной   распространенной   ошибке,   которую допускают   разводящиеся   родители.  Заключается   она   в  том,  что  возможно,   поводом, послужившим    для    «расторжения    брака»,   послужила   сильная   обида   (а   может   быть,   даже   и  не   одна).   Несмотря   на   скопившийся   в    душе   негатив,   ни   матери,   ни   отцу    не   следует пытаться  «принизить   авторитет»   друг   друга   в   глазах   ребенка   при   помощи   прямых  оскорблений    или    «нелицеприятных   подробностей».  Это   вряд   ли   поспособствует   тому,   что ребенок   примет   сторону   одного   из   них,   и   с   большей   вероятностью   вызовет   «эффект обратный»:   наслушавшись   от   своих   мамы   с   папой   гадостей   в   адрес   друг   друга,   он   вполне может   начать   плохо   относится   к   ним   обоим.  Ну   а   в   завершении   поста   своего   мне   хотелось бы   «немного   света   пролить»   на   ситуацию,   в   которой   оказываются    семейные   пары,  заявление еще   не   подавшие,   но   практически   уже   «находящиеся   на   грани   развода».  Большинство  из оказавшихся   в   ней   супругов,   не   только   не   испытывают   желания    жить   под   одной   крышей,  но   и   общаться.  И   если   у   них   есть   дети,   то   они   начинают   использовать   их   в   качестве посредников:   «Передайте   Своему   Папаше   То-То»,   «Скажите   Своей   Матери   Это-То»…Превращая таким   образом   своих   детей   в   «несущих   недобрые   вести   гонцов»,   не   желающие   даже   парой слов    перекинуться   друг   с   другом   папа   с   мамой,   вовлекают   в   конфликт   сына   или   дочь.  А те,   ощутив   свою   сопричастность   к   связанным   с   «развалом»   семьи   событиям,   на   всю   жизнь получат   сильную   психологическую   травму.  Мысль   о   том,   могли   ли   они   что-либо   предпринять для   того,   чтобы   спасти   брак   своих   мамы   и   папы,   будет   посещать   их   и   во   взрослом возрасте.  Поэтому,   если   развод   стал   неотвратимым,   и   никакого   желания   у   супругов встречаться     и    говорить,     лично     нет     то     и     детей    в    качестве    посредников    использовать, тоже   не   стоит.   Сегодня    существует    огромное    количество    способов    «связаться  дистанционно»: электронная   почта,   мессенджеры   всякие,   в   конце   концов,   можно   делать   это   через привлеченных   к   бракоразводному   процессу   адвокатов.  И   в   данном   посте   осталось   лишь добавить:   развод,   если   уж   до   него   дело   дошло,   должен   касаться   ТОЛЬКО   мужа   и   жены,   а их   дети   должны   быть   максимально   дистанцированны   от   данного   процесса!